Por Bruno Carvalho (Xiiii... agora ele foi longe!)
Edicarlos tinha um corpo perfeito, aliás, quase perfeito. Digo quase, porque Edicarlos gostava de uma cervejinha. E, como muitos sabem, homem cervejeiro é quase sinônimo de homem “pançudo”. Aconteceu que, num belo dia, nosso herói se cansou das chacotas e das piadinhas que seus amigos faziam. Seus amigos cobradores de ônibus diziam: “Diga-se de passagem uma senhora pança!”. Os italianos: “Voglia pancia!”. Os ginecologistas: “Se fosse mulher, eu diria que você está de 3 meses”. Sem falar dos sacanas, que eram os mais criativos: “ Ta pançudin hein bem?” ou “Deixa eu chamar a Sigourney Weaver que o Alien tá aí dentro!”. De vez em quando um simples “O loco meu!” ou “Pança pouca é bobagem hein fera?” já eram suficientes para acabar com o seu dia.
E Edicarlos não agüentava mais isso. Não queria ser mais chamado de pançudo. E então, depois de várias tentativas, inventou (juntamente com o Dr. Napier) a solução perfeita: “O método da camiseta apertada”. Infelizmente o nome não pegou, não ficou conhecido. Só deslanchou mesmo (sabe se lá Deus como!) quando foi chamado de “método baby look”.
O método baby look se resume em o pançudo vestir uma camiseta bem apertada. Nada mais, nada menos do que isso. Assim a pança aparece muito mais, e é justamente essa a intenção. Com isso as pessoas irão comentar (ainda mais) o quanto você está barrigudo. Talvez, até comentarão algo do tipo: "Olha lá o gordão com camisetinha apertinha!". Você mesmo, ao olhar no espelho perceberá a enorme diferença. Deste modo, o indivíduo sentirá mais “a pressão de ser pançudo” e a partir daí, sua consciência e seu corpo trabalharão melhor e mais focados no objetivo principal: "Acabar com a pança". A camiseta apertada servirá, digamos, como um termômetro para que você perceba a sua real situação: "Um pançudão de primeira!". Talvez nos primeiros dias, o indivíduo sentirá falta de ar ou coisas do gênero, o que fará com que ele se dedique mais. Ninguém quer sentir-se mal e/ou parecer ridículo por muito tempo, quiçá parecer um gay de primeira linha (nada contra). Mas isso é bom, pois faz com que você se estimule a praticar exercícios e em um tempo muito menor.
Edicarlos tinha um corpo perfeito, aliás, quase perfeito. Digo quase, porque Edicarlos gostava de uma cervejinha. E, como muitos sabem, homem cervejeiro é quase sinônimo de homem “pançudo”. Aconteceu que, num belo dia, nosso herói se cansou das chacotas e das piadinhas que seus amigos faziam. Seus amigos cobradores de ônibus diziam: “Diga-se de passagem uma senhora pança!”. Os italianos: “Voglia pancia!”. Os ginecologistas: “Se fosse mulher, eu diria que você está de 3 meses”. Sem falar dos sacanas, que eram os mais criativos: “ Ta pançudin hein bem?” ou “Deixa eu chamar a Sigourney Weaver que o Alien tá aí dentro!”. De vez em quando um simples “O loco meu!” ou “Pança pouca é bobagem hein fera?” já eram suficientes para acabar com o seu dia.
E Edicarlos não agüentava mais isso. Não queria ser mais chamado de pançudo. E então, depois de várias tentativas, inventou (juntamente com o Dr. Napier) a solução perfeita: “O método da camiseta apertada”. Infelizmente o nome não pegou, não ficou conhecido. Só deslanchou mesmo (sabe se lá Deus como!) quando foi chamado de “método baby look”.
O método baby look se resume em o pançudo vestir uma camiseta bem apertada. Nada mais, nada menos do que isso. Assim a pança aparece muito mais, e é justamente essa a intenção. Com isso as pessoas irão comentar (ainda mais) o quanto você está barrigudo. Talvez, até comentarão algo do tipo: "Olha lá o gordão com camisetinha apertinha!". Você mesmo, ao olhar no espelho perceberá a enorme diferença. Deste modo, o indivíduo sentirá mais “a pressão de ser pançudo” e a partir daí, sua consciência e seu corpo trabalharão melhor e mais focados no objetivo principal: "Acabar com a pança". A camiseta apertada servirá, digamos, como um termômetro para que você perceba a sua real situação: "Um pançudão de primeira!". Talvez nos primeiros dias, o indivíduo sentirá falta de ar ou coisas do gênero, o que fará com que ele se dedique mais. Ninguém quer sentir-se mal e/ou parecer ridículo por muito tempo, quiçá parecer um gay de primeira linha (nada contra). Mas isso é bom, pois faz com que você se estimule a praticar exercícios e em um tempo muito menor.
Se você está emagrecendo, a camiseta, logicamente ficará menos apertada, e consequentemente, as pessoas comentarão menos. A camiseta apertada deverá ser usada até o ponto em que todos parem de comentar. E isso o inclui você mesmo! Mas daí pra frente, só virão os elogios, pois a camiseta deixará de ser apertada. Viram como é simples?
Hoje, Edicarlos é um homem feliz, bem disposto, e seu método é sucesso no mundo todo. É claro que seu sucesso não veio fácil, pois ele sofreu bastante! Mas isso é coisa do passado. Agora, Edicarlos só recebe elogios!
Apesar do “Método Baby look” ser considerado o mais eficaz de todos, ele não é pra qualquer um. É necessário que se tenha algo que muitos não tem: “Boa vontade!”. É necessário também admitir que você é um pançudo, sabe, dar o primeiro passo! E o mais importante de tudo: Querer! Pois se você não quiser, ninguém poderá te tirar dessa situação!
Se você passa pelo mesmo problema, engula esse “orgulhinho bobo” e faça como Edicarlos: Seja feliz!
Hoje, Edicarlos é um homem feliz, bem disposto, e seu método é sucesso no mundo todo. É claro que seu sucesso não veio fácil, pois ele sofreu bastante! Mas isso é coisa do passado. Agora, Edicarlos só recebe elogios!
Apesar do “Método Baby look” ser considerado o mais eficaz de todos, ele não é pra qualquer um. É necessário que se tenha algo que muitos não tem: “Boa vontade!”. É necessário também admitir que você é um pançudo, sabe, dar o primeiro passo! E o mais importante de tudo: Querer! Pois se você não quiser, ninguém poderá te tirar dessa situação!
Se você passa pelo mesmo problema, engula esse “orgulhinho bobo” e faça como Edicarlos: Seja feliz!
Como dizem os gregos: "O Pançudinho de hoje será gordão esculachadão amanhã!"
15 comentários:
Hahahahhaha!!! Tinha que ser mais uma das "Soluções de Bruno". O pior é que, temos que concordar, dão certo! Eu mesmo estou precisando desse método aí! Só falta coragem pra usar a camiseta apertada e aguüentar as chacotas!
"Diga-se de passagem...", putz! Hahahahahha!!
Valeu, Brunôôô!!!
Caraca, Bruno, rachei d rir, embora a pança seja um problema muito sério!!! (rsrsrsrsrsrsrs)
O "método baby look" é uma versão da "psicologia reversa", por isso seus resultados são comprovadamente eficientes. (rsrsrsrsrsrsrs) Mas o mais interessante é que vc deixou claro que o pançudinho precisa ter um objetivo em mente: deixar de ser pançudinho. Caso contrário, ele vai usar a baby look e vai achar que tá gostosinho, contrariando os objetivos do método. (rsrsrsrsrs)
É isso aí, Bruno, cada vez melhor!!! Sugestão de fã: escreva um manual para carentões. (rsrsrsrs)
Bjos!!!
auhshaushuashuashuahuas
O pançudo de hoje será o Carlos Carvalho de amanhã
hsahushausuha
Ué, como assim?
Ô loko meu!!!!...o método é infalível, navalha na carne!...mas e o gordão esculachadão, o que pode fazer para melhorar? ou é caso perdido?...continue assim...abraços
Pietrão, vai te fudêr!hahahahahahaha
Boa Brunão, cada dia melhor e mais engraçado, não vou puxar sardinha pro seu lado pois sou seu irmão e não me dou muito com sua cara, mas ficou bacana o texto.
Opa,
além de pançudo, o baby look ressalta as "tetas" também,outro sinal evidente do " cê tá gordinho, hein bem?" motivo para
começar a tomar providências,
hAHAHAHAHAHAA!
boa brunão,
"Edicarlos" esse nome, hahahahaha
muito bom filhao temos que comprar um esquema desse pra todos nos se nao so o futebol nao da certo nao acaba o jogo e ja toma uma hahahahah tem que comprar mesmo e concordo com a cecilia faz um manual dos carentoes que vai virar best seller hahahah
valeu brunao
Hahahahahhaaaa. Muito bom, Brunão!!
Será q o Dr Napier não teria uma solução pra acabar com as celulites e com as estrias? haahahaha... seria uma ajuda e tanto, a pancinha por enquanto vai ficar, pois eu tô sabendo q baby look não vai ser o forte da próxima temporada rsrsrs... Mas o manual para os carentões vai ser seguido à risca por sua fiel escudeira aqui, falou!!!!
Bjos, lindo, continue assim....
Tb tô interessadíssimo no Manual dos Carentões, Brunão! Quero a 1ª cópia! Hahahahahahaha
Mas olha, não esperava esse texto, viu! Aliás, nunca sei o que esperar dos seus textos! hehehe
O fato é que me surpreendi com "tema" (q me interessa bastante) e com a abordagem em si (como disse a Cecília, psicologia reversa total!) E isso funciona mesmo!
Clap! Clap Clap!
:D
Adilma
A sim, esqueci de me apresentar :)
Sou a Adilma lá do Franalle, que conversou com vcs na saída da palestra...acho que no mes 5 de 06 ;)))
Valeu Adilma!
Um grande prazer! Obrigado por comentar os textos do blog, isso é muito importante pra nós! Aliás, o agradecimento se estende a todos que comentam e dão as suas opiniões, sejam elas boas ou ruins! Afinal, nosso propósito nesse blog, creio eu, é justamente esse: saber o que as pessoas pensam a respeito de nossos textos.
Mais uma vez, o meu muito obrigado a todos!!
Bruno, eu sou a Adilma amiga do Ciro, eu fiz :D. Tem outra Adilma pelo visto, que nao sou eu. Alias, eu nunca conheci outra Adilma, so Dilma e Edilma, pensei que meu nome fosse exclusivo.
Estou divertindo muito, lendo vcs mineiros lindos e as mineiras tb.:)
Beijinho...
Adilma
19:11
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